una cantidad de chistes para tu sana diversion

1. En un manicomio, un par de médicos están
practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos
ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los
apremian:

"Vayan a abrirla".

"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno
se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:

"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".

Se dirigen hacia el orate solitario:

"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros,
a abrir la puerta?"

"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.


2. Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto
que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco,
y le pregunta:

-Que, paseando al perrito, ¿no ?

- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?

- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras
de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la
calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:

- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos
!

3. Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando
por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:

¿para qué sirve ese artefacto?

El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el
cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le
dice el que apretó el gatillo al otro:

no me mires con esa cara que yo también me asus

4. En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto.
Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada
para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los
tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos
pregunta:

-¿Para qué nos puede servir este coche?

El segundo le contesta:

-Yo no sé, pero tiene que servir para algo.

A lo que el tercero le responde:

-Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.

Le dice el segundo:

-Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.

El primer loco dice:

-Pues, yo me voy a llevar una puerta.

Y los otros locos le dicen:

-¿Una puerta? ¿Y para qué?

A lo que el primer loco le contesta:

-¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!

5. Entre dos locos

A ver si adivinas lo que tengo en la mano?

Un elefante.

No vale! Lo has visto.

6. Este es un Sr. que va al psicólogo porque tenía
un problema, cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de
fútbol, siempre un portero de fútbol pendiente del partido debajo
de los tres palos.

A esto el psicólogo le pregunta:

- ¿Mire y usted no sueña con mujeres?

- Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me marcan un gol.

7. Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro:


- Pepe, te iba a buscar ahora mismo.

Y le responde el otro loco:

- Pues nada, vete que yo te espero aquí.

8. Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:

-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?

Y el otro contesta:

- Si, ¡a la vuelta venimos en pos

9. Un loco está en el manicomio vestido de caramelo,
el doctor lo ve y le grita:

-¡¡¡ Demen!!

Y el loco le responde:

-No, no, no… Soy de chocolate.

10. Este va un loco que le dice a otro:

-Dios me ha dicho que soy el mejor.

A lo que el otro le dice:

- ¡Mentira, yo no he dicho eso!

11. Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc.

- El otro loco contesta: No estoy

- Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.

12. Dos locos están preparando el árbol de navidad

Y uno le dice al otro:

Avísame si se encienden las luces

Y el otro le contesta:

Ahora sí...ahora no...ahora sí... ahora no...

13. Conversación en el manicomio:

-Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me
voy a comprar una moto.

-Yo me compraré una vaca.

-¡Uy, se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca!

-¡Pues no veas cuando tu te pongas a ordeñar la moto!

14. Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que
está a punto de casarse.

- ¿Quién es la afortunada? -pregunta el doctor

- Una bonita pulpita -contesta el loco

- Vamos, vamos, tiene que quitarse esa idea de la cabeza -replica el doctor

- De acuerdo, pero ¿ahora qué hago con los 8 anillos?

15. Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y
cuando se tira el primero se queda hecho una tortilla, el segundo también,
pero all tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:

- ¿Por que no te has hecho una tortilla?

Y responde:

- Porque me he dejado los huevos arriba.




Chistes Machistas.

1. Qué tienen en común las mujeres con las lavadoras?
Que para que te laven la ropa tienes que echarle unos polvos antes.

2. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?

Para hacer juego con la cocina y la lavadora.

3. Por qué las mujeres no tienen accidentes de tráfico?

Porque para ir de la cocina a la cama no hay que coger el coche.

4. Un señor iba paseando por la calle y le da una patada
a una lata. De repente, sale un genio y le dice que le concede un solo deseo.

Como el hombre era rico, le pidió al genio que construyera una autopista
desde Ibiza a Hawai.

El genio le dice que eso sería una catástrofe natural y ecológica,
por lo que le pide que se piense otro deseo.

Entonces el hombre le dice que quiere saber lo que piensan realmente las mujeres,
lo que les gusta, etc.

El genio le responde: ¿De cuántos carriles quieres la autopista?

5. ¿Por qué las mujeres son casi perfectas?...
porque vienen de la costilla del hombre.

6. Tres mujeres en una isla desierta se encuentran una lámpara
mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada
una. La primera dice:

- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.

Y el genio le da un súper cerebro (mas o menos del tamaño del
cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice
al genio:

- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!

El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le da un cerebro más
grande (del tamaño de una rata). La tercera dice:

- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.

Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

7. Parece que los científicos descubrieron que el alcohol
es un rápido productor de hormonas femeninas. Los hechos se basan en
que parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable
cantidad de alcohol muestra signos evidentes... conduce de forma peligrosa,
dice tonterías y es capaz de hacer cualquier cosa.

8. ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?

- Un collar espectacular!... ¿y tu?

- No, yo todavía la dejo suelta.

9. En el año 3.000, en un mercado, un vendedor de cerebros:

- Cerebros!... vendo cerebros!...

Se acerca un hombre y dice:

- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?

- Este vale 50.000 euros.

- Ahh!, ¿de quién era?

- Era de Cervantes.

- ¿Y este?

- Bueno, ese cuesta 150.000 euros.

- Vaya!, ¿y de quién era?

- Ese es el cerebro de Einstein.

- ¿Y ese cerebro?

- Ah!, ese cuesta 2 millones de euros.

- Ostras!... ¿de quién era?

- Era de una mujer.

- ¿Y por eso cuesta tanto?

- Claro!... está sin estrenar.

10. ¿Para qué inventó Dios el alcohol?
para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

11. ¿Qué es lo que tienen todas las mujeres
una vez al mes y les dura tres o cuatro días?... el sueldo del marido.

12. Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la
vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor
y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos,
a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está
tan mal, se desnuda y le dice:

- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...

El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a
la mujer y le dice:

- Toma y tráemelo lavado y planchado para mañana temprano que
lo necesito.

13. Se encuentran dos amigos en la calle:

- Pero Juan... ¡te has hecho mujer!...

- Si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.

- Pero eso habrá sido doloroso.

- Bastante... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes,
me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando
me tuvieron que reducir el cerebro.

14.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me
entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga
en el vacío.




Chistes Feministas.



1. ¿Qué dijo Dios después de crear al
hombre? “Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor”.



2. ¿Qué dijo Dios después de crear a la
mujer? La práctica trae la perfección.



3. ¿Qué tienen en común los hombres que
frecuentan bares de solteros? Que todos están casados.



4. ¿Qué hacer para conseguir que un hombre haga
abdominales? Poner el mando de la tv en los dedos de los pies.



5. ¿Cómo se llama a la mujer que siempre sabe
donde está su marido? Viuda.



6. ¿Por qué las mujeres casadas están
más gordas que las solteras? Porque las solteras, al llegar a casa, mira
lo que tienen en la nevera y se va a la cama. Las casadas ven lo que tienen
en la cama y van para la nevera.



7. ¿Cuándo se sabe que un hombre ha hecho planes
de futuro? Cuando compra dos cajas de cerveza.



8. ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide?
En que los dos tienen una oportunidad entre un millón de convertirse
algún día en seres humanos.



9. Una pareja que acaba de conocerse hace el amor por primera
vez. Antes de empezar, ella le dice:

"¿Eres médico, verdad?"

Él responde: “Sí, ¿cómo lo has adivinado?"

"Por tu forma de lavarte las manos".

"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta
él sonriendo.

Al terminar, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, a que si?"

"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"

"Era fácil, ¡Porque no he sentido nada!"



10. Durante el desayuno el esposo dubitativo le pregunta a
su esposa.

“Amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?”.

Y ella le responde: “ Claro cariño, si tu sabes que yo lloro por
cualquier tontería”.

11. Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?

Para que sus dos neuronas puedan hacer contacto.

12. En que se parece un hombre al "Windows"?

En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece
una nueva versión que lo reemplaza.

13. Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la
vez?

Porque seria mujer.

14. Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? Cuando
se queda viudo

Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.

15. Por qué los hombres se sientan con las piernas
abiertas? - Porque si no, aplastarían su cerebro.


Chistes de Gallegos.

1. Como se dice en gallego preservativo?

Chubasqueiro do pito



2. Como se dice en gallego supositorio?

Chupachus do culeiro



3. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso
dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera
de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.


Y un gallego dice:

-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...



4. Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando
justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención,
se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario
al transito! Tengan cuidado.

El gallego dice:

- Como que uno ? miles !



5. Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:

- habla el animal?

- Y yo que se, dice el perico.



6. - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche
me duele el ojo derecho.

- Antonio, quita la cucharilla de la taza.



7. Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y
los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de
dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras
gallegas

cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........



8. ¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de
alumnos?

Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su
cuaderno.



9. ¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?

Porque la película esta prohibida para menores de 18.



10. A un gallego lo detiene la policía y le dice:

- Deme su nombre y apellido.

- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me
llamo?



Más chistes de gallegos.

11. Como se sabe cuál es el avión gallego cuando
se acerca la tormenta de nieve? Porque tiene las cadenas en las hélices.

12. Oye, creerás que hoy engañe al del autobús......
Ahh, si y como le hiciste.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.



13. Los gallegos son los únicos que estudian para un examen
de orina.



14. Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan...
En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas,
yo no me como tantos...



15. En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente
chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido
un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno,
entonces lo contare tres veces.



16. Porque las gallegas van al ginecólogo en grupos
grandes?

Porque en la puerta dice consultas de 8 a 10.



17. Hey Manolo que me he comprado un coche !amarillo!, hey,
pero por que gritas tanto, es que es !! amarillo chillon!!



18. Porque los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo
supermercado?

Porque el envase dice: "abra aquí".







1. En el décimo cumpleaños de Ricardo, sus papás
le regalaron un loro.

Era un loro adulto, por lo que ya tenía malas costumbres.

Cada palabra que decia la adornada conalguna palabrota.



2. Ricardo trato de corregir esta actitud del loro, con mucha paciencia,
diciéndole palabras bonitas y con mucha educación, le ponía
música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

A pesar de esto, el loro continuaba en su actitud.

Así, Ricardo un día perdió la paciencia y metió
al loro en el congelador.

Durante unos minutos se escuchaban los gritos del loro, hasta que de pronto
todo fue silencio.

Al cabo de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,
rápidamente abrió la puerta del congelador.

El loro salió y con mucha calma dijo: "siento mucho haberte ofendido
con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro
vigilaré mucho mi comportamiento"

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y
estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de
esa manera, cuando el loro continuo:

-" te puedo hacer una pregunta... ? que fue lo que hizo el pollo?"



3. Estan jugando al futbol el equipo de los elefantes contra el equipo
de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio en el equipo de los gusanos y sale el cienpies.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies empieza a meter un gol
tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se
acerca a de los gusanos y le pregunta:

- Que portento de jugador! Por qué no lo habeis sacado antes?

- Es que estaba terminando de atarse las botas.



4. - Oye, que mi gato ha matado a tu perro!

- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!

- Ah, ya, pero es que mi gato es hidráulico.



5. Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto
se encuentra con un pajarito que no puede esquivar.

Le golpea y ve como cae en el asfalto.

El motorista, que se siente fatal por el accidente regresa a atender al pajarillo.

Al estar inconsciente, se lo lleva a casa y le compra una jaulita, asegurandose
de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.

Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado
como en una cárcel y exclama en voz alta:

- Nooo! Mate al de la moto!

6. Cuál es la manera de detener a un caballo que corre
desbocado ?

Apostar por él.

7. Una cerdita a su madre

Mamá, Mamá ¿Porqué tengo un agujero en el culo?

Porque si lo tuvieras en la espalda serías una hucha.


Chistes de Abogados.

1. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer
un crimen, la llamamos cómplice.

Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.



2. Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones
y empezaron a usar abogados ? Por tres razones:

1.- A nadie le va importar.

2.- Nadie se encariña con los abogados.

3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.



3. El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un
abogado con las manos en sus propios bolsillos.



4. ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un
cuervo?

... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la
basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca.
Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro
es un inocente pajarito negro.



5. Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.



6. - Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta
por una consulta?

- $100 por tres preguntas.

- ¿No le parece mucho?

- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.

7. Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que
estaba interrogando y le dice:

- Usted parece ser una persona bastante honesta.

- A lo que el testigo contesta:

- Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

8. ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?

Por cortesía profesional.

9. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo
le pregunta al abogado:

- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

- ¡No hijo, es robado!

10. ¿Cómo se sabe cuando un abogado está
mintiendo?

Sus labios se mueven.

11. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- ¿Vamos a tomar algo?

- Bueno, ¿De quién?

12. Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El
campesino se persigna y dice asustado:

- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma
fosa!

13. Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora
y le dice:

- ¿Qué hace abogado?, éste le responde:

- Robándole unos rayos al sol.

Y la señora le dice lo siguiente:

- Usted siempre trabajando verdad abogado

14. En un bufete de abogados se contrata una nueva secretaria
que resulta ser una

chica de pueblo bastante inocente. Un día, dos de los abogados están
hablando de ella:

- Con lo buena que está María me preocupa que se pueda aprovechar
de ella algún

buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarles las cosas
buenas y malas

de la vida en la ciudad.

- Vale, pero tú le explicas las cosas buenas.

15. Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo
hotel.

-Oye, ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer sacas
una fotocopia de la carta, no quieres repetirte?

-¡Qué va! Lo que temo es contradecirme.








Chistes de borrachos.

1. Un borracho se queda mirando aterrado a dos hombres que
vienen por la calle.

- Por qué nos mira así? Es porque somos gemelos??

- ¿Los cuatro???

2. Había un tipo tan borracho, pero tan borracho ....que
le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella siempre
aparecía.



3. Un hombre llega al bar de un rascacielos en el último piso.
Pide una bebida y le llama la atención un borracho cerca de él.
Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana. Pero ante su sorpresa,
en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los lados y
no ve a nadie sorprendido por lo sucedido.

Al rato después de beberse varios wiskey's, el hombre vuelve a repetir
su salto por la ventana.

Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo
eso ?

- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire
que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.

- Pero es seguro?

- Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el
interior del edifico, se estrella convertiéndose en una mancha contra
el pavimento.

El Barman, que ve la situción, comenta:

- Superman, cuanto te emborrachas eres lo peor!!



4. Esto es un borracho que se sube a un autobús y se
cruza con un testigo de Jehová que le dice:

-Estas yendo derecho al infierno!

-Leche, me he vuelto a equivocar de autobús.



5. Un agente de policía novato es envíado a su
primera misión que consistía en atrapar al menos a uno de los
borrachos de un bar al intentar conducir su coche.

Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría
el bar era muy pero muy tramposa.

El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.

No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y haciendo eses,
probó sus llaves con varios coches. Viendo que no abría ninguno,
se sentó en el suelo.

Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.

Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron, subieron a sus coches
y se fueron.

Entonces el borracho fue al único coche que quedaba, lo abrió
y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo
esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó
contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó
preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre
esposado.............

6. Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad
habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese
momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después
de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya
que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador.
Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO
ROBO EN UN BANCO DE OJOS".

7. Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa,
con aliento a alcohol y hablando con el tonito típico de los que se pegan
una buena fiesta:

- Mujer! Ya llegué..!

- Desvergonzado! Irresponsable! Qué horas son estas de llegar!?

- No es mi culpa...hip!...es que me robaron...hip!...

- Como que te robaron? Encima de borracho, mentiroso!

- No, es en serio...hip!...fíjate..unas tetitas asi de chiquitas no valen
500 euros...

8. Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....

¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

9. Sube un borracho al autobús y pregunta:

-Perdone...hip!, Cuanto cuesta el autobús?

- 1,20 euros.

- Bájense todos que me lo quedo.






Chistes de Dios.

1. Un hombre viejo, moribundo y agonizando dice que su último
deseo es morir como Jesús.

Por eso dice: "Traigan a mi esposa".

La traen y el viejo dice: "traigan a mis hijos", los traen y el viejo
dice:"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,

"Ahora si puedo morir como Jesús,...rodeado de ladrones".



2. Estaba Jesús en uno de sus habituales paseos por
el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido
con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo
con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...

- Yo en la otra vida era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en
toda la humanidad.

Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:

- ¡Padre! ¡Padre!

A lo que el viejo replica:

- ¡Pinocho!



3. Adán y Eva en el paraíso.

Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días
era la misma historia.

"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo"
decía Adán.

Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando con otra mujer y le dice:
"estas con otra y lo sé todo".

Adán riéndose a carcajadas le dijo: "estas loca?? pero si
tu eres la única mujer en toda la creación!!

Y se fueron a dormir.

A media noche Adán se despierta al sentir algo punzante en el pecho y
ve a Eva sobre él.

Adán le pregunta: "¿qué haces?", y ella le contesta:
"Contándote las costillas!"



4. Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando
golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.


Empieza Moisés y tira.

La pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés
camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas
del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca
del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada.


Después, tira Jesús. La pelota cae de nuevo en el lago, pero se
detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre
las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo
vitorea emocionada.

Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae
en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la
pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno
vuelo.

El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube
negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al
pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es
la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.


Jesús se acerca al viejito y le dice: - Caray papá, se te fue
la mano.



5. Después de unos días, el Señor llamó
a Adán a él, y dijo:

- Es tiempo que Eva y tu empeceis el proceso de poblar la Tierra, de manera
yo quiero que empieces besando a Eva.

- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.


De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán
y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás
de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió,
y dijo:

- Señor que agradable era.

Y el Señor contestó:

- Sí, Adán, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.

- Señor, ¿que es una caricia?

De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán
y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos
después, Adán volvió, sonriente, y dijo:

- Señor, fue incluso mejor que el beso.

- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.

- Señor, ¿que es hacer el amor?

Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán
fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:


- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

6. Este es Cristo, a punto de ser crucificado:

-¡¡Soltadmeeeeee!!
En esto que llega un apóstol y dice:

Jesús, la prensa.

Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz:

-Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen.

7. Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del
edificio estaba sin salida en la azotea.

Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se
les aparece S. Jordi y les dice.

Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando
al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas
de 10.000 ángeles.

Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo
dice S. Jordi será verdad.

Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.

Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones, le
dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue dejándolos
morir.

Dios les dice; San Jordi, San Jordi.... ?, anda vete a buscar a San Isidro,
que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

8. Esto es un misionero que está en plena selva y se
encuentra de

bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero

se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:

Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos

...

Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de

rodillas, diciendo:

León: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir ...


Frases Graciosas.

1. Hombre prevenido vale por dos.

Pareja desprevenida vale por tres.



2. El amor eterno dura tres meses.

3. Todo tiempo pasado fue anterior.

4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.



5. El dinero no hace la felicidad, ¡hace falta!



6. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!.



7. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella.



8. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

9. La psiquiatría / psicología es el único
negocio donde el cliente nunca tiene la razón.



10. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas
partes.



11. Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida
de una mujer.

Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.



12. La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente
en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de
contactarnos.



13. Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.



14. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta
la única curva que tiene el hombre.



15. Nadie es perfecto.
Firmado: Nadie.


Chistes de Suegras.

1. - Pepe, te veo preocupado.

- Es que por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, no, el acelerador.



2. Dos amigos:

- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo
bigote...

- Pero ella sí.



3. Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede
tener lo que quiera,

pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre
piensa un instante, y pide:

- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio
muerto.



4. Una mujer le pregunta al marido:

- Pepe, que haces tan pronto en casa?

Es que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia.
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones
de euros.

Y la suegra se mete y dice:

- Y tu por donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?




5. Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche
después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho
a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía
de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la
tierra, la voz decía

- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!

El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le
decía

- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!



6. Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra
fuera una estrella.

- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?

- No, para que estuviese a 3000 años luz.



7. Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Supongo que sí.

- Y dígame, si usted muere, ¿en qué animal le gustaría
reencarnarse?

- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

- ¡No vale repetir, no vale repetir!


Frases Tontas.

1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero
casado, es un hombre acabado.



2. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.



3. El reparto más equitativo es el de la inteligencia:
TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE ....



4. Que afortunados los astrologos! Se les cree si dicen una
verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad
si dicen una mentira entre cien verdades.



5. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo...
siempre sigue con la misma jefa.



6. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las
viudas.



7. Saltas mas que una pulga con hipo.



8. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla.



9. Cuando el río suena es que no estamos sordos.



10. Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.



11. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que
las estan escuchando.



12. Saca la foto sin fla Y Flash no salió en la foto.



13. No cabe duda! Y Duda se fue llorando.



14. Chutar a gol!!! Y Gol murio de sobredosis.



Chistes Mamá, papá!!



1. Papá, papá, ¿cómo te casaste?
por la iglesia o por lo civil?

Hijo mío, yo me casé por estúpido!

2. -¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio
me llaman "jabón en polvo"

-No te preocupes, Ariel.

3. Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?


No hijo, ¿Por qué?

Entonces, se está electrocutando.

4. Mamá, mamá, ¿Por qué papá
está calvo?

Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.

Entonces, ¿Por qué tienes tú tanto pelo?

¡Cómete la sopa!

5. Mamá, mamá, ¿es cierto que todos los
niños tenemos dos papás y dos mamás?

No hijito, sólo tú, porque eres bizco.

6. ¡Mamá, mamá, en el colegio no saben
decir mi nombre!

La mamá le responde:

¡Cállate Bonifacioestuladinafesilo que no me dejas oír las
noticias!

7. Mamá, mamá, en el colegio dicen que soy un
distraído sin remedio, a que no es verdad?

Niño, tu vives enfrente, no aquí.

8. Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.

No le des importancia, ahora cierra tus tres ojitos y duérmete.

9. Un día la mamá le pregunta a la hija:

¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?

Y la hija responde:

Un amigo de mi papá.

10. Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.

¿Y quiénes fueron?

Si me das 5 euros te lo digo...

11. Papá, papá, llévame al circo.

De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
12. Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.

¿Por qué hijo?

Porque yo lo valgo...



13. Homerito, ¿de qué vive tu papá?

Mi papá vive de las letras.

Ah, ¿es escritor?

No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.

14. Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan


¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?



15. Un niño cabezón le dice a su madre:

Mamá, mamá, me pica la cabeza.

¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro?

16. Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro
sin patas...

Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar,
si no va a venir.

17. Papá, papá, ¿cuánto cuesta
casarse?

No tengo ni idea hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

18. Mamá, en la escuela me dicen juez.

¿Por qué?

¡Silencio en la sala! Las preguntas sólo las hago yo.

19. Papá, papá, ¿qué es el eco?

El eco es el único capaz de contestarle a tu madre.


Chistes de Rubias.

1. Que entiende una rubia por "sexo seguro"?

Cerrar la puerta del coche.



2. Como se llama a una rubia en una casa de altos estudios?

Visitante.



3. Por qué una rubia está feliz de terminar un rompecabezas
en 6 meses?

Porque en la caja dice entre 2 y 4 años.



4. Que tienen en común una rubia teñida y un
hombre de color?.

Raíces negras.....



5. Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?

Ambos están vacíos del cuello para arriba.



6. Va una rubia caminando por una calle céntrica, cuando
un asaltante le sale al paso y le dice:

- Esto es un asalto!! Dame tu móvil!!

Y la rubia, asustada, le contesta:

- Está bien... es el 607...555...

7. Entra una rubia a la peluquería, con el walkman
puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo... pero
que el walkman no se lo quitara, que era muy importante. El peluquero acepta
y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible
cortar bien el pelo si tiene la rubia sigue con eso en las orejas! Entonces
le saca el walkman y... la rubia cae al suelo... MUERTA!

El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:

"Respire...respire...respire..."

8. ¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo?...
porque espera su color favorito.

9. ¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.


10. ¿Qué hace una rubia trepando una pared de
vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado.

11. ¿Por qué se desorientan las rubias en los
vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.

12. Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio
muy alterada:

- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!

- ¿Qué clase de puzzle?

- Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado
de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:

- Bueno, cariño, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir
estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes y después
metas los Frosties de Kellogs en su caja.

13. ¿Cuál es la frase favorita de una rubia?...
"No sé".

14. ¿Cuál es el grito de apareamiento de una
rubia?... Estoy super-borracha!

15. Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas



Chistes de Jaimito.

1. Jaimito se levanta por la mañana y le pregunta a
su mamá:

- Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared.

- No Jaimito.

- Ahy... mamá entonces ...que asco me comí una cucaracha.



2. Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo
y le pregunta a su abuelo que está a su lado.

- Abuelo, cuanto te parece que pesa mi "colita"?

- Pues unos 20 gramos

- Y la de mi padre?

- Pues unos 200 gramos

- ¿Y la tuya?

- Pues no lo sé exactamente, pero debe pesar mucho porque entre tu abuela
y yo no la podemos levantar.



3. Un dia la mama de Pepito y Jaimito, ya se habia enfadado
de las travesuras de ellos, así que van con el padre para ver si la podía
ayudar controlando a sus hijos. Entoces le dijo el padre:

- Está bien, mándemelos pero primero me mandas a uno y luego al
otro

Al rato llega pepito con el padre y el padre le pregunta:

- Pepito, dónde esta dios?

Pepito no contesta y él vuelve a preguntarle a pepito:

- Dónde esta Dios?

Y no contesta, entonces después de preguntarle varias veces sigue sin
contestar. Le vuelve a preguntar pero con voz mas fuerte y no contesta, entonces
Pepito sale corriendo a su casa y se esconde en un guardaropa y lo ve su hermano
y le pregunta:

- que tienes?

- es que se perdió Dios y nos estan echando la culpa.





4. Estaba la maestra preguntandole a los alumnos que que iban
a ser cuando fueran mayores y pregunta:

- tu que vas hacer de mayor, pedro?

- yo voy a ser bombero.

- y tu alex?

- yo ingeniero.

- y tu laurita?

- yo voy a ser mamá.

- y tu Jaimito?

- yo voy a ayudar a laurita para que sea mamá.



Chistes de Pepito.

1. - A ver Pepito, ¿en qué tiempo está
"esto no debería haber pasado"?

- Preservativo imperfecto, maestra.



2. La maestra a Pepito:

- A ver Pepito, qué era tu papa?

- Cura Señorita...

- Bueno Pepito y qué era tu mama...

- Monja Señorita...

- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron
los hábitos...

- No señorita, solo se los subieron un poquito.



3. Pepito esta jugando en el comedor y de repente le pregunta
su mamá que qué esta haciendo . Pepito le contesta: "estoy
jugando con lo que me sale de los huevos!". La mamá de pepito se
enfada mucho, le suelta dos tortas y le dice "niño cochino vete
a tu cuarto". Dos horas después, pepito sale y le dice a su mama
"mama ya no me compres más kinder sorpresa".


Chistes de Ladrones.

1. Significado de Alianza en política internacional:


Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del
otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.



2. En un cuartel ha "desaparece" la cartera del capitán.
El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice: - Ha desaparecido
"misteriosamente" mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a
daros una oportunidad antes de tomar una medida más drástica.
Pondremos una manta en el medio de lahabitación, apagaremos la luz, os
ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima,
sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los
soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán,
¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han
robado la manta.

3. Un ladrón se defendio en un juicio diciendo que
sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado
eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a
ser devuelto a su legitimo dueño.

4. Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando
panderetas.

5. Eres tan bruto que ..le robaste la billetera a un tipo
en un avión y saliste corriendo.

6. Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste
el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.

7. El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:

- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.

- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ?

- Qué catolico le va ha robar la bicicleta al cura ?

- No lo se. Mira, vamos a hacer lo siguiente, yo el Sábado y tu el Domingo,
cuando demos el sermón, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro
que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se
arrepentirá y te devolverá la bicicleta.

Asi que quedan de acuerdo en hacer esto y reencontrarse el lunes. Entonces el
rabino le pregunta al cura:

- Qué, hiciste lo que pactamos ?

- Si, fue una gran idea. Rabino

- Y bien? te devolvieron la bicicleta ? Cura

- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando
llegue al "NO FORNICARÁS" me acorde de donde estaba la bicicleta.


8. Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente
la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se
quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"


9. ¿Cual es el pais mas rico del mundo?

España, porque todos roban pero todavia queda.

10. Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa
en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta
el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta:

-Quien anda robando la limosna?.

El vagabundo desde el fondo: -No se oye, padre.

-QUE QUIEN ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!

-Que no se oye nada, padre.

El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice: -Mire padre, no se oye nada,
para probarselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablaré
desde el pulpito, y verá. Total, que el cura se va al final de la iglesia,
y el vagabundo se sube al pulpito y grita: -QUE QUIEN SE ESTÁ BENEFICIANDO
A LA HERMANA SOR TERESA!

-Pues tienes razón, desde aqui no se oye nada.



Chistes de Matrimonios.

1. Le pregunta el marido a su mujer:

María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías
de

querer?

No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

2. Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice
al otro:

-Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!



3. Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando
un

hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:

- ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!

Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:

- "¡Jo!, me habías asustao, es el mismo de siempre".

4. Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido
de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:

"Gato muerto".

Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:

H> Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca
dando las

malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que

dijera:

-"El gato se sube al tejado"

AL cabo de tres días me mandas otro que diga:

-"El gato se resbala del tejado"

Y a los tres días me mandas el último que diga:

-"Gato Muerto"

... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia
recibe un telegrama que dice...

-" Tu madre se sube al tejado"

5. Dos Amigos:

-Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer

-Eso es maravilloso, que bonito...

-Sí, pues como se entere mi mujer me mata.

6. Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque
a eso de las

nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.

¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!

7. Después de medio siglo de matrimonio, él
muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....


En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrar!

Y él responde:

¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :

Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡

8. El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer,
- Mujer, métete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos

- Que, vienes borracho otra vez

- No es que traigo 2 amigos.

9. Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye
que el marido abre la puerta.

- !Date prisa! -le dice, !quédate de pie en la esquina!

Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea
con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-,
simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el
marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.


Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para
nosotros también. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la
noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se
levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.


- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota
durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció
siquiera un vaso de agua.

10. Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál
es? - "Lo que tú digas, cariño"

11. Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando
están sentados el amigo le dice a su mujer - Cariñito, pásame
la sal. La mujer se la da. Al rato, - Amorcito, dame el pan. la mujer se lo
da. Al rato, - Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun
exista esa pasión entre los dos.

Yel otro responde - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se
llama mi mujer.

12.Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera
me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y
revele su rollo"...





1. En el otorrino:

¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable!

¡ Perdón, ¿cómo dice? !



2. Le pregunta el marido a su mujer:

María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías
de

querer?

No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.



3. Dos presos en la cárcel:

¿Y tu porqué estás aquí?

Porque no me dejan salir.



4. Hola Buenas. Me da un billete de Metro?

Hombre! Tan grandes no tenemos!

5. Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó
en un pajar y se clavó la

aguja.

6. Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.

Sabes que se ha muerto Antonio ?

No me digas. Y de que ?

De cataratas.

Lo operaron ?

No. Lo empujaron.

7. Mamá mamá que buena esta la paella.

Pues repite hijo, repite.

Mamá mamá que buena está la paella.



8. El mayordomo al marqués

¿¿¿ De donde viene el idiota del señor marquéeeeeeess???

De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!.

9. Oiga, Es el 2-22-22-22.

Si, es aquí.

Pues dígame como se saca el dedo del 2.

10. Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol,
a lo que dedicaban la

mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro.

-Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo

no hay fútbol.

No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.

Y un día que esta en casa, oye una voz.

-Pepe, soy Juan.

Juan, eres tu?

-Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra

mala.

¿Cual es la buena?

-Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.

Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?

-Que el domingo próximo tienes partido.

no los eh terminado de leer todos pero los primeros me gustaron.. jejeje nize..

ta wenos los xists men ... aunk no termin pero me gustaron los k lei .. jejeje ... bae .. ahy t deje mis thank ...

jajjaajajaja estan reguenos men gracais!!